Pai

Nas primeiras horas desta madrugada, soube que meu pai desencarnou. Sei que segundo a doutrina espírita que creio, devo me conformar e compreender tudo. Mas hoje, neste exato momento ta muito difícil, eu to sem chão, só eu sei o tamanho do meu amor por ele. Não estou conseguindo trabalhar com isso, está doendo tanto, mas tanto, estou atordoada. Meu Deus, tanta coisa que eu queria poder dizer a ele, eu sempre disse que o amava muito, que tinha muito orgulho dele, mas queria também poder ter falado, que seja lá o que aconteceu, qualquer coisa que eu fiz nestes últimos anos, foi única e exclusivamente por amar demais, por sentir muito, mas muito orgulho em ser sua filha. Hoje, olhando algumas fotos do meu 1º aniversário, fiquei por oras olhando pra ele na foto, então minha convivência com ele passou na minha mente como flash de um filme, vejo varias cenas da minha vida, vários momentos que ele esteve comigo, lembro que eu roía unha quando pequena e ele me dizia: - Não faz isso moleca, uma das unhas da gente é venenosa, a gente nunca sabe qual é...Então não roa nenhuma... E eu acreditei piamente nisso, afinal era o homem mais sábio do mundo que estava falando. E eu gostava se sentar ao contrário em uma cadeirinha que eu tinha, e ficava pulando, brincando de cavalinho... Ele me mandava parar, mas eu achava aquilo tão engraçado, até que um dia, acabei caindo para trás, e batendo a cabeça na quina de uma mesinha... Nossa, corri pro colo dele, e como eu chorava, ele tão sereno como sempre, só falava: - Olha aí, ta vendo filha, o pai falava pra você parar... Na maioria das vezes me chamava de moleca, meu Deus, mas como eu amava ouvir sua voz. Talvez só o plano espiritual entenda este amor, é um amor que foge das regras normais. Hoje dia dos pais, como todos os anos, celebro o dia do “meu pai”, o pai perfeito que só eu tinha, e realmente não estou sabendo o que fazer. Sinto vontade de gritar, chamá-lo, segurar sua mão, que mão linda que tinha meu pai...Que sorriso, que olhar... Ele era lindo! Queria abraçá-lo muito, e bem forte, sentir a mão dele no meu rosto, ele sempre segurava meu rosto pra falar comigo, e o perfume dele, não sei explicar, ele tinha um cheiro só “dele”, sabe, quando eu passava em algum lugar e sentia essa mesma fragrância, eu comentava, esse é o perfume do “meu pai”, para mim, as pessoas que estavam usando algo que era só dele. Sei que preciso me conformar e pedir muita luz para ele, mas no momento, preciso muito da ajuda do plano espiritual para aliviar essa dor em mim, é algo que eu não estou sabendo explicar, só sei que agora, ta doendo demais. Espero que de algum lugar, ele possa me ouvir, e agora entender a razão de muitas coisas. E se estiver me ouvindo, “FELIZ DIA DOS PAIS”. Te amo muito, pra sempre! Marília (ou “moleca”) se assim o Sr preferir.